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(_!_) Culo normal…

(__!__) Culo gordo…

(((__!!__))) Culo muy gordo…

(!) Culo chiquito…

(_._) Culo aplastado de oficina…

{{{_!_}}} Culo celulítico….

(_o_) Culo con mucho ‘kilometraje’…

(_O_) Culo con mucho más ‘kilometraje’…

(_*_) Culo fruncido…

(_x_) Culo roto….

(_X_) Culo muy roto…

(_$_) Culo para el casino…

[_T_] Culo cuadrado de camionero…

(_@_) Cyber-culo…

(_?_) Culo misterioso…

(_#_) Culo emparchado…

(__) Culo fajado….

(_%_) Culo con hemorroides…

(_\/_) Culo con tanga…

(_/_) Culo inclinado para pedito en silla…

(_&_) Culo post cirugía…

(o)(o) tetas perfectas…

( )( ) tetas falsas de silicona…

(*)(*) tetas de pezón alto…

(@)(@) tetas de pezón grande…

(^)(^) tetas con frío…

(o)(O) tetas asimétricas…

\o/\o/ tetas caídas….

( – )( – ) tetas japonesas…

(oYo) tetas seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY… QUE PAR DE TETAS!!!….

Se deja a la creatividad individual la creación de nuevos símbolos.

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En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos probar las galletas ‘Neiman-Marcus’.

Las galletas eran tan exquisitas que pregunté si podían darme la receta a lo que la mesera respondió con una pequeña mueca ‘me temo que no’.   Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo ‘si’.

Pregunté cuanto costaba y ella respondió ‘dos cincuenta’… ‘es un gran trato’ dije con aprobación,’ cárgalo a mi tarjeta’.

Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por un total de $2,500.00 Revisé nuevamente y recordé que solo había gastado $9.95 por las dos ensaladas y aproximadamente $20.00 en una bufanda.

Al buscar mas abajo en el estado de cuenta, decía: ‘receta de Galletas:$2,500.00″.

‘¡Eso es una locura!’ -pensé.

Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué que la  mesera me había dicho que eran ‘dos cincuenta’; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa dos mil quinientos dólares.

Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues según ellos ‘lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta,- así que de ninguna forma  le devolveremos su  dinero’.

Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el ‘Better Business Bureau’, algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron haga lo que quiera.

Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!’ Esperé pensando en como quedar a mano o al menos recuperar algo de mi dinero, así que solo les dije:

‘muy bien! ustedes me estafaron mis $2,500.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $2,500.00 de Neiman-Marcus!’

Ella respondió:

- ‘Desearía que no hiciera eso’.     – ‘¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!, y le colgué el teléfono’.

ASÍ QUE AQUÍ ESTA. POR FAVOR… POR FAVOR…POR FAVOR, PÁSENLA A TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE SE LES PUEDA OCURRIR.

Pagué $2,500.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Les garantizo que les Fascinaran y sino pues pasenla a quien la pueda aprovechar. “DULCE VENGANZA”

Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla  en polvo)
24 oz. de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)
Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares.
Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal,
el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y
las nueces.

Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas  entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas.

Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.
Que las disfrute!

POR FAVOR, ¡ENVÍENLO A CADA PERSONA QUE CONOZCAN QUE TENGA CORREO ELECTRÓNICO!

PD: SI LOS AMERICANOS SE QUIEREN PASAR DE LISTOS, AGUAS … POR LA MALA TAMBIÉN PODEMOS !

Gracias por ayudarme

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POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHÍ ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
VA A LA HABITACIÓN DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISIÓN.
AL VOLVER A SU HABITACIÓN ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL PUEBLO DEJA   QUE EL GOBIERNO  LE VIOLE,
MIENTRAS     LA LEY DUERME    COMO UN TRONCO.
LA PRENSA     PIERDE EL TIEMPO    EN TONTERÍAS,
LA JUVENTUD   DEAMBULA DESORIENTADA Y    NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA    ESTA  DE MIERDA   HASTA EL CUELLO!

UNA CIVILIZACIÓN AVANZADA…….LA ESPAÑOLA

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Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuesta en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces, ve que en el infierno argentino hay gente esperando entrar, una cola bieeen larga.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?:

Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?…….
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo argentino viene, firma y se va.

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Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que podemos leer:

“Aquellos labios que prueben el alcohol, no probaran los nuestros”

El consumo de alcohol se disparó, con estas damas,  ¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

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En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos “tracas” o “matracas”) Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de “b en vez de v” o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones (“lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni”: el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; “mihi amiticia cum domino erat”: yo era amigo del señor).

Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las “Coplas a la Muerte de su Padre” de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda…

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice “Presidente” y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.

Y… vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es “atacante”; el de salir es “saliente”; el de cantar es “cantante” y el de existir, “existente”. ¿Cuál es el del verbo ser?…  Es “el ente”, que significa “el que tiene entidad”, en definitiva “el que es”. Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación “-nte”.

Así, al que preside, se le llama “presidente” y nunca “presidenta”, independientemente del sexo (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice “capilla ardiente”, no “ardienta”; se dice “estudiante”, no “estudianta”; se dice “independiente” y no “independienta”; “paciente”, no “pacienta”; “dirigente”, no “dirigenta”; “residente”, o “residenta”.

Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son “periodistos“), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no “ignorantas semovientas”, aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del sexo y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE “DA IGUAL”, PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE “IGUAL-DA”.

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